Листая утром google с новостями наткнулся на одну статью от которой у меня знатно бомбонуло и решил закопипастить. Не хочу никого оскорблять, но бомбить с компанией куда веселее. Сразу хочу сказать, что не подхожу к объектам статьи не по профессии не по мировоззрению (химик-технолог с красным дипломом). В общем читайте и наслаждайтесь.
 
Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Ещё одна история о человеческой глупости, которая могла легко закончиться трагедией без оказания помощи.
 
Поздний вечер, на планшет падает вызов "Девушка 19 лет. Задыхается". И понимай как хочешь, то ли это у неё осложнение на фоне ОРВИ типа начавшейся пневмонии, то ли приступ удушья на фоне бронхиальной астмы, может подавилась чем, а может (маловероятно, но чем чёрт не шутит) начались проблемы с сердцем... ¯\_(ツ)_/¯
 
Народ, когда вы вызываете Скорую, будьте так любезны, уточняйте такие моменты, а не орите на диспетчера "Задыхается! Быстрее!! Адрес ********" И не бросайте после этого трубку, пара фраз в вашем случае ничего не изменят, но помогут нам определить кого к вам лучше прислать, а так же элементарный набор мед. оборудования и укладок, которые нужно с собой в данном конкретном случае взять. Потому как в этом случае мне пришлось нести с собой "на всякий случай" и кардиограф и небулайзер, которые по факту так и не пригодились. Я понимаю, что обязательно найдутся те кто скажут "ну взяли с собой пару лишних сумок, что тут такого?" Я лишь в ответ посоветую таким людям поносить лишние 4-5 кг всю смену, на каждый вызов и потом посмотрю как у них спина на это отреагирует.
 
Прилетаем на место. Домофон, лифт работают. Дверь в квартиру уже приоткрыта, что случается крайне редко, так что в голове срабатывает "дзынь". При этом с порога слышится очень шумное дыхание, исходящее с кухни, под звук работающего ультразвукового ингалятора.. Прохожу туда, на полу сидит придерживаемая за плечи мамой бледненькая девушка, прижимающая к лицу маску и с явным усилием делающая каждый новый вдох. У обеих "глаза по пять копеек" и явно видно, что ещё немного и девушка сорвётся в панику..
 
"- Здравствуйте. Быстро объясняем что с ней произошло и чем дышим"

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.
 
Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.

 
Соседка Михална — баба–колобок. Полторашка от полу, пузо–глобус, сиськи–арбузы, губы–сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха. Диабет ей до пизды, 0.5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет — сразу лезет в губы лизаться. Откажешь — и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.
На шестом десятке записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно, хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше — на всякий случай. Короче огонь–баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.
Сынулю пристроила в курсанты, дочка давно замужем. С номинально сильным полом у Михалны отношения сложные – отпадает мужик от такой сталюки, не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ — проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы хуй — мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо — обложит, как не каждый мужик умеет. В общем, я бы такую не смог.
Заведует она школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский — не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными — и хуями душевно обкладет, и по жопе надает, и накормит–приласкает.

Упаси боже от пропаганды тут чего либо... Однако. Меня изумляет с какой легкостью нам навязали алкоголь в качестве "расслабляющего средства".
 
Без расслабления человек недолго протянет в жестких реалиях земного бытия. Имено поэтому бухает большая половина человеков. От слесаря до олигарха. И в состоянии синьки пускаются люди во все тяжкие...Грустно. И очень вредно.
 
Но почему из всех существующих на земле веществ, расслабляющих психику выбран именно этот? Почему не каннабис с его регги и любовью ко всему миру?! Или МДМА с неуемной сексуальной энергией и так же любовью к людям. Или ЛСД с глубоким погружением в свой внутренний мир...Я не беру во внимание тяжелые синтетические вещества. Они так же деструктивны и вредны.
 
На мой взгляд все очень просто.
 
По синьке люди превращаются в тупых свиней. А утром с похмелья покорно идут на работу. Что бы произвести очередной материальный продукт, столь необходимый этому ебучему материальному миру.

Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!
Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.
Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.

Договорился забрать на машине друга с его теткой(сестра отца). К слову, тетку я видел очень давно, когда мне было лет 10. Подъезжаю к месту, друг уже на месте, тетка отошла в магазин какой-то ерунды привокзальной, договорилась с племянником, что подберем ее по дороге, все равно по пути.
 
Решили перекурить перед дорогой, все равно торопиться не куда. Стоим возле машины, в метрах пяти, курим, общаемся. Замечаю, как мимо нас проходит женщина разговаривая по телефону и целенаправленно движется к машине, уверенно садится в нее. Друг ни каких эмоций не проявил, я думаю: "ну ок, как хорошо что тетка пришла, не придется лишний раз останавливаться".
 
Докуриваем, садимся в машину, я машинально здороваюсь, как приличный человек, и поехали. Тетка набирает кого-то по телефону, видно, что ждет гудков, я перестаю за ней следить, смотрю на дорогу. И тут я слышу, то чего явно не ожидал, она прямо истерично начинает орать в трубку: "Саша, нашу машину угоняют, беги быстрее". Я, ясен хер, о#уеваю малость... останавливаюсь. Как только остановился, она дверь открывает и начинает орать: "Люди добрые помогите машину угоняют". Я тоже выхожу, нас другом начинают окружать люди, при чем среди них два таких очень плотных мужика, с которыми я бы не хотел ругаться. Женщина бегает и орет, один мужик уже начинает меня прессовать: "Ну че попались...". Я обращаюсь к другу, что это вытворяет твоя тетка, он - "а это не моя тетка, я думал она с тобой".
 

 
Давным давно волею судеб поехал я учится в город Ленинград. Был такой на северо–западе страны. Теперь на его месте стоит всем известный Санкт–Петербург, он же Питер, он же "культурная столица" и обиталище всяческих поэтов, художников и прочих метафизиков. Другими словами алкашей всех мастей. Я встал на путь алкоголизма ещё в рабочем посёлке родимого Усть–Зажопинска, а общага горного института им. Плеханова довершила моё растление. Иногда, когда заводились какие–то деньги мы дружною ватагою шли в пивняк или рюмочную, ибо на рестораны и кафе денег, как правило не хватало. В рюмочных мне нравилось — там можно было повстречать массу интересного народа. Например, мужичка рассуждающего о трениях Бенито Муссолини с японским императором, приведших к ненападению Японии на СССР или нервную девицу в белом балахоне, которая подлетала к столику с криком: "Бог на земле, братья!", после чего просила ей налить, а то и взбалмошного кудлатого стихотворца, читающего вслух какую–то хрень, которому внимал суровый бритый мужик с набитыми на пальцах" перстнями, заказывающий поэту " ещё стописят". Вечная очередь в грязный туалет, зато драться всегда выходили на улицу. Всегда много алкоголя и минимум закуси... Много чего еще было, да.

— Вы в моём доме! Что вы себе позволяете?..
 
Ленка плечом отпихнула назойливую владелицу квартиры, устремляясь к стоящему в небольшом холле дивану.
 
Стоящий около дивана мужчина средних лет настойчиво пытался уложить на него пожилую женщину, приговаривая: "Мама. Тебе надо полежать. Сейчас врач придёт".
 
Однако женщина ложиться не хотела и всё время порывалась сесть, вяло сопротивляясь просьбам и действиям сына. Из её рта шла розовая пена, а дыхание было настолько шумным, что было слышно даже в коридоре и напоминало закипающий чайник. Ленка тем же плечом отодвинула от женщины средних лет мужчину и рывком придала больной сидячее положение.
 
— Я за кислородом, — отмахивающийся от предлагаемых бахил фельдшер чуть не бросил на пол ящик и кардиограф и тут же умчался из квартиры, оставив в недоумении её владелицу, протягивающую теперь уже неизвестно кому синий шарик скомканных бахил.
 
Отёк лёгких нарастал как снежный ком. Одутловатое лицо больной то бледнело, то чуть не синело, то вроде бы принимало свой истинный цвет. Кислород, щедро приправленный спиртом, массивно вливался в забитые пеной лёгкие больной. Две поставленные капельницы щедро дозировали своё содержимое в старческие вены. Но стабилизировать состояние всё никак не удавалось. В полузабытьи больная всё ближе подходила к краю, откуда уже не вытащить ни дефибриллятором, ни капотеном.

Я, как и всякий приличный человек, конечно же женился, и, как и всякий человек многогрешный, делал это, увы, неоднократно. И в результате в моей весьма мутной биографии имеется такое радужное, расплывчатое пятно, как настоящая, кондовая, посконная и домотканая свадьба. Самая настоящая из всех возможных.
И у меня нет никаких оправданий тому, хотя, конечно, можно было бы сейчас сослаться на юный возраст и непростое время, царящее тогда окрест, равно как и на общий уровень дикости населения, но нет. Не буду.
Я принимаю этот позор стойко и мужественно. Полностью.
У меня был шикарный, дьявольски чёрный двубортный костюм с искрой, купленный на Ленинградской (самарские поймут) и абсолютно роскошный галстук вызывающей, модной расцветки. Умопомрачительные, востроносые туфли с металлическими пряжками и какие-то совсем уже невозможные запонки.
Венчал торжественный ансамбль молодцеватый цветочек в петлице и тончайший шлейф водочного перегара, ибо жениться в первый раз трезвым я не хотел ни под каким предлогом.

Матвей, совершенно не по-волчьи сидя за столом, наблюдал, как Баба Яга ловко лепит пельмени. На столе в крынке стоял «букет» из еловых веток с шишечками. Вот-вот наступит Новый год!
 
– А вот скажи мне, бабушка, а мы теперь сказка или правда?
 
– Да Бог с тобой, Матвеюшка! Рази ж сказка не правда?! Сказки ить сказывают, а не врут! Тока многие её чудесами кличут, так это не со зла ведь! Али чудеса – не правда? А что верят не все, так есть такое. Плохо, конечно, что вот так. В чудеса надо верить, а то ить и жить-то как, без веры? Покуда люди в чудеса верят, мы и живём. А без нас и Природы-матушки не будет. Вот так-то, – ответила Яга, – А тебя чего на такие мысли пробило-то?
 
– Ну я просто думать начал, почему так происходит. Я ведь человеком был. Теперь сказочный волк. А ты как в лес попала? – спросил Матвей.
 
– Да пошто тебе, внучок? Давай к Новому году стол готовить, Петька вон удружил, теперича каждый год встречаем. Старик Мороз не в обиде, только работы ему добавилось вот, – и Яга поставила в печь чугунок с водой для пельменей.
 
– Давай, – согласился волк.
 
Машка и Матвей давно спали, а Бабу Ягу сон не брал. Разбередил Матвей в бабке воспоминания.

Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании.
А сегодня, как-то не поверилось, прям индийское кино, какое-то, только без танцев. На мои сомнения доктор разгорячился, стал фамилии называть, место действия… - хочешь проверяй! Проверять, естественно, не буду - судите сами.
Далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к физиологии, к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил.
 
Начало истории восходит в глубь веков, больше двадцати пяти лет назад это начиналось. Обычный парень, назовем его Александром, закончил школу и поступил в технический ВУЗ в своем не очень большом и не очень маленьком городе в Сибири.
 
Влюбился в одногруппницу, по-настоящему, без дураков, из серии: первая и последняя. А та, и не отказывала прямо, и знаки внимания вроде благосклонно принимала, но крутила им, как хотела, мучила совсем жестоко иногда. Бывает такой тип женщин, бабушка моя их вертихвостками называла, когда с одним курсовые делает, с другим целуется, с третьим спит, а замуж за четвертого выходит. Достойная продолжательница традиций классической русской барыни: Муж для приличия, офицер для «romantique», а кучер для удовольствия.
 
Так, без какой-либо определенности, в муках сердца, ушел он после первого курса в армию (тогда с ВУЗов забирали). А когда вернулся, то оказалась его любовь уже крепко замужем за мужчиной на шесть лет ее старше и хорошо беременной первенцем.
Кто бы чего из пацифистов и прочих …ов, не говорил, но армия, в большинстве случаев, в короткий срок, делает из мальчика мужа. Умение терпеть, не бояться трудностей, принимать тяжелые и сложные решения, пусть и шоковая, но крепкая закалка духа, воли и характера.
Решил он жизнь свою кардинально поменять, вырвать решительно занозу из сердца, трудностями и лишениями заглушить свою боль. Не стал восстанавливаться в институте, забрал документы и уехал в Москву поступать в медицинский институт. Первый раз не поступил, отдал документы в мед. училище на медбрата. Весь год усердно готовился, еще подрабатывал в больницах и на скорой. На следующий год получилось. И вот, по происшествии многих лет – уважаемый практикующий врач, доцент, зав. кафедрой.

Бухайте запойно до отказа кишечника. Я вас уверяю, если при этом еще и трахаться, то будете иметь кубики на прессе еще до выхода из запоя
  При этом расклад по времени такой. Если бухать и только закусывать, а не жрать. Неделя запоя на одних соленых огурцах и помидорчиках. На третий день вам уже совсем не будет хотеться жрать. Через неделю и желудок, и кишечник отказывают и вам будет трудно даже воды выпить — скорее всего выблюете, но может и высрете. Водка будет вылетать в унитаз гарантированно. Это состояние называется у медиков "естественное прерывание запоя". И тут хош жить — начинай выходить. Резко бросать нельзя — слишком высока вероятность сдохнуть. Пивко, или 50 грам водки в три часа. Это скорость вывода токсинов. Постепенно увеличиваем периоды. Выход из запоя занимает по времени примерно столько же, сколько и сам запой.

Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.
 
И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.
 
Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".
 
Ну, подрезали и подрезали, дебилов на дороге куда больше, чем всем кажется и профессия водителя отлично развивает умение моментально уходить в дзен.
 
И, казалось бы, на этом история исчерпана, но четкие пацанчики разглядели женщину за рулем и решили проучить "обезьяну с гранатой" (кстати, очень частая история, посмотрел, а потом вылез права качать).

Время действия - конец девяностых, окраина Москвы. Я учусь то ли в первом, то ли во втором классе. И так получилось, что с рождения у меня аллергия много на что, в том числе очень сильная – на рыбу и пшено, это выражается в виде отёка Квинке, вызывающего удушье в течение буквально 10-15 минут после приема пищи (это здорово развивает подозрительность и даёт бонус «острых нюх» всегда, когда готовил еду не собственноручно).
 
В общем, я обо всё этом осведомлен, подозрительного не ем, и расслабляюсь очень редко – понятно, что смерть в бою с гигантской акулой – ещё куда ни шло, а вот смерть при поедании сраного карасика – ну, прям скажем, так себе способ обеспечить место в Вальхалле.
 
Первый раз, когда я фатально расслабился, был в далеком детстве – лет в шесть или семь я как-то совсем плохо упал с качелей, основной вектор удара пришелся на филейную часть с направлением вверх по позвоночнику. Было больно – а потом я понял, что встать, в общем, не могу. И ног не чувствую (нет, Пэйн, они у меня есть).
 
Была скорая, плачущая мать, врач, говорящий что-то про вероятный перелом позвоночника и про то, что вряд ли мне придётся ещё когда-то поиграть в футбол. Я тогда слабо что-то понимал, да и больше любил игры на Денди и тетрис, так что не особо переживал.
 
В память врезалось, как по приезду в больницу меня и мать подробно опросили про аллергические реакции, всё записали в карту и на листочек, который прикрепили к кровати. Правда, то была не кровать совсем, а некий монстр – очевидно, плод мимолётной и порочной связи кресла-каталки с ложем Прокруста. На котором меня быстренько и распяли – руки и ноги получили утяжеления, которые вытянули меня почти в струнку, чему мешал только центр тяжести в виде пострадавшей от падения задницы.

Работаю я на складе и иногда встречаются интересные и бесящие ситуации с клиентами о которых я и поведаю.
 
- Приходит машина под загрузку. Ржавая газель которая похоже доживает свои лучшие годы. Погрузчик берет паллет на вилы, ставит его в машину и проталкивает до конца кузова. Берет роспись от клиента и удаляется на этаж. Через неделю приходит письмо из гибдд о том, что нужно явиться в отдел в связи с ДТП. Начальство в ахуе, погрузчик тоже.
 
Что же произошло? В процессе погрузки товара погрузчик толкал вилами паллет в глубь кузова и задел своей рамой нижнюю часть кузова автомобиля (такое случается и это рядовая ситуация для подобных машин и тяжёлых грузов) . Водитель газели дождался когда погрузчик уйдёт и вызвал дпс. Дпс составило протокол плюс ещё и второй участник ДТП скрылся.
 
Окончилось все тем, что с погрузчика содрали около 30к.

Палыч был алкаш проклятый. Но проблема заключалась в том, что он вообще не пил. Палыч работал курьером в большой транспортной компании. Пару лет назад одна его коллега, молодая девушка, невпопад ответила другой коллеге:
– Я сегодня Палыча в коридоре встретила. Какой-то странный, даже не улыбнулся мне.
 
– Ну понятно, он же алкаш проклятый.
Непонятно, что ей было понятно. Молодая девушка и сама не знала, почему она это сказала. Может быть, просто хотела поддержать разговор. Может быть, в её голове мужчины либо бегали ультрамарафоны и поедали овсяную кашу по утрам, либо были проклятыми алкашами. Палыч марафонов не бегал, следовательно, автоматически попадал во вторую категорию. А может быть, молодая девушка просто спутала его с кем-то другим. Не очень хорошей у неё была память на лица и Палычей. Так или иначе, после этого диалога все пятьсот сотрудников транспортной компании решили, что курьер – типичный представитель алкашей проклятых.

Люди, которые разговаривают по громкой связи телефона в общественном месте, сами подставляются. И молчать о них преступно. Идёт передо мной, держит мобильник у рта, разговаривает с женой, наверное:
 
— Ты картошку хотела пожарить сегодня. Пожарила?
— Пожарила, — доносится приглушённо из телефона.
— С колбасой?
— С колбасой.

Всем привет! Довольно таки актуальный текст, особенно в связи с продажами новых моделей айфонов. Много технических букв, но может быть кому-то будет интересно почитать
 
Суть разработки программного обеспечения
— Нужно проделать 500 отверстий в стене, так что я сконструировал автоматическую дрель. В ней используются элегантные точные шестерни для непрерывной регулировки скорости и крутящего момента по мере необходимости.
— Отлично, у неё идеальный вес. Загрузим 500 таких дрелей в пушку, которые мы сделали, и выстрелим в стену.
 
Я занимаюсь программированием уже 15 лет. Но в последнее время при разработке не принято думать об эффективности, простоте и совершенстве: вплоть до того, что мне становится грустно за свою карьеру и за IT-отрасль в целом.
 
Для примера, современные автомобили работают, скажем, на 98% от того, что физически позволяет нынешняя конструкция двигателя. Современная архитектура использует точно рассчитанное количество материала, чтобы выполнять свою функцию и оставаться в безопасности в данных условиях. Все самолёты сошлись к оптимальному размеру/форме/нагрузке и в основном выглядят одинаково.
 
Только в программном обеспечении считается нормальным, если программа работает на уровне 1% или даже 0,01% от возможной производительности. Ни у кого вроде нет возражений. Люди даже гордятся, насколько неэффективно работает программа, типа «зачем беспокоиться, компьютеры достаточно быстрые»:
 
@tveastman: Я каждый день запускаю программу на Python, она выполняется за 1,5 секунды. Я потратил шесть часов и переписал её на Rust, теперь она выполняется за 0,06 секунды. Это ускорение означает, что моё время окупится через 41 год, 24 дня

В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера вдалеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
 
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче "очень канкретный пассан", который приехал на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
 
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что-то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что-то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко, чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении. Она со вздохом пошептала, что все ОК! Так мы и вышли на центральную площадку, где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке, как и у той барышни, что я обнимал!

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но...
 
Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!
 
Прости, мужик, если что.

 
— Пап, смотри, какая лисичка! Можно, я поглажу? Ну пожалуйста!
— Тёма, стой! Вернись назад, кому сказал! Нельзя вот так просто взять и погладить дикое животное, а вдруг она бешеная?
— Ой, а как это — бешеная? Укусит меня, что ли?
— Не просто укусит, Тём. Бешенство — это очень опасная штука.
— Да ладно, пап, сейчас же медицина на высоте? Неужели не могут таблетку какую-нибудь от этого дать?
— Нет. Давай я тебе объясню как следует.
 
Представь, что ты с кем-нибудь, ну вот как мы сейчас, выбрался в лес на пару дней. Палатки, костёр, природа, всякое такое. И после долгого похода, например, за дровами и вкусного обеда ты решил немного подремать в своём уютном гамаке. И пока ты спишь, рядом летает, к примеру, мааааленькая такая летучая мышка. Бешеная летучая мышка, которую раздражает всё на свете: яркий свет, громкий звук, движение, неподвижность — всё, что угодно. И когда она пролетает мимо тебя, ты всхрапываешь, пугая её. И она бросается на тебя.

Пришел в турфирму устраиваться инструктором на время отпуска летом.
Собеседовал меня зам директора.
 

-Удостоверение инструктора есть?
-Есть.
-Работал на каких маршрутах?
-Пеших, водных, конных, спелео.
-Права машиниста-тракториста на квадрик?
-Есть.
-Какие ещё специальности с документами?
-Мотолодка-катер, стропальщик, рабочий люльки (подъемника), вальщик леса...
-Ну лодка- это хорошо, а остальное нам не надо. У нас работа такая: посылаем мы тебя на допустим маршрут на квадроциклах на два-три дня. Ты проводишь инструктаж, выбираешь-подгоняешь всем экипировку, едешь во главе колонны. Вечером ставишь лагерь, готовишь еду на костре (во, вальщик же, пилой владеешь), кормишь всех, моешь посуду. Утром готовишь, кормишь, моешь,  лагерь собираешь, грузишь на технику и дальше.

Навигатор Андрея сошел с ума окончательно еще на подъезде к этой деревне. До того, как он решил срезать путь по грунтовой дороге, он и подумать не мог о том, что стрелочка на мониторе может так быстро перемещаться в пространстве, забрасывая его то на трассу, то на какую-то улицу Фестивальную, то в проезд Сиреневый. В принципе, Андрей примерно понимал, куда ему ехать дальше, чтобы добраться до города, но все же решил на всякий случай уточнить маршрут у местных.
 
Остановившись у одного из первых домов, Андрей высунул голову из окна автомобиля и приветливо помахал рукой старушке, сидевшей на скамейке.
- Бабуль, до Ростова так доеду?
Старушка близоруко прищурилась, разглядывая Андрея, но ничего не ответила.
- Бабуль!
 
Андрей, не дождавшись никакой реакции, окинул взглядом улицу. Жара стояла невыносимая и, может быть, именно поэтому на улице не было видно ни одного человека. Вздохнув, Андрей вышел из машины и подошел к старушке.
- Бабуль, я говорю, до Ростова доеду по этой дороге? - жестикулируя и специально повышая голос, еще раз задал он свой вопрос.
Старушка молча вглядывалась в его лицо, как будто пытаясь вспомнить, не видела ли она его раньше. Через несколько секунд она отвела взгляд и снова уставилась куда-то в сторону.
- Понятно, - снова вздохнул Андрей и уперевшись руками в бока, принялся разминать затекшую от долгой езды спину, - о, а чего у вас калитка на земле лежит? Петли оторвались что ли?